最近

這兩周我似乎又活了過來，
黏膩燥熱的氣溫果然令人不耐，連腦子都在罷工，
還好，秋季微風將我吹醒不至於過度渾沌。

活了這麼久我才有所領悟，

大家去吃牛肉麵時，我總會因為招牌的壓力而硬點牛肉麵甚至HIGH CLASS半筋半肉麵，
週日吃了林東芳，上次吃了穆記我才有所領悟，我不愛吃牛肉，我只愛牛肉湯，
不要再被同儕壓力影響口味、不要再因循對方設的線跑，下次下下次都要點牛肉湯麵。

長久以來我一直誤會自己喜歡冬天，我肉肉易汗所以直覺排斥炙夏。
上週五散步歐瑞時我才清楚意識我不是愛冬天而是喜歡有著徐徐微風的秋季；
這樣的風搭配陽光灑下，讓六日的早午餐顯得慵懶，最適合穿上我鍾愛的五分袖，
一點點的色彩在陽光下都顯色，不會流汗的好天氣最適合裝扮，也讓我每天都想裝扮。
這季節的風還會讓人神奇勇敢，迎面而來所有問題都吹散，
下意識做出的打算往往會是最好的打算。

開始這份工作後我對贅字格外敏感，嚴以律己外也嚴以待人，
不愛看新聞但熱衷於抓記者播報攏言，不自覺在電視機前碎碎念。
但今天我發現比起攏言贅字更要不得的擾人行徑，那就是無病呻吟。
用一對華麗艱澀的文字堆砌出一句毫無意義的話語是多麼要不得，
甚至浪費閱聽者時間的廢事，從今天起，我不會再對無心的贅字攏言不耐，
火力轉向不是用來傳達意念和資訊的咬文嚼字或討拍拍行為。

看紀錄片-DESIGN&THINKING

昨天在扣幾派的邀請下我去看了2012年就拍出來的設計思考紀錄片，
與其說是紀錄片我覺得片更像入門工具書。

在看片前我有在雜誌看過這個團隊的介紹，有將這部片放入待看清單卻沒放在心裡，
我很高興最終我還是看了這部電影，
如同當天製片人所回答的答案：重看這部片給我滿滿的能量！ 我也是！

IDEO執行長 Tim Brown 認為，比起打造外型酷炫的小玩意，設計更應該跳出設計師受限的小圈子，以解決問題為圭臬，走進市井小民的生活，他呼籲設計師們必須將視野轉移到區域性、合作性、參與性的「設計思考」上。

影片中和我最近生活產生共鳴的大概就是提到許多的設計行為中，商業模式未融入設計中，擅長銷售、期望提高銷量的生意人不了解設計師設計一項產品或流程須面對多少次失敗，及其特有的考量；以效率為首的產值模式、不容許失敗的精準表現限制著創意產業。

其中可口可樂的創意總監有提到：「如果自己不改變自己，便無法改變你的團隊。」
我認為某方面來說改變即是培養面對失敗的能力，而這正是我所缺乏的。
東方社會似乎流行著強求，再好的人都無法出錯、再美的事都不能沾有一滴塵埃；
這樣的束縛造就出來怕事的官員、只敢猛升學的孩子和無聊的人生。

不如慢慢練習吧，先提出一個prototype，放在大家面前試試水溫，再由feedback去調整；
其實這樣的事我每天都在做啊！先寫個文字腳本來表達大意，可行再寫分鏡腳本。

但我似乎忘記在生活中也同樣勇敢，希望這套工作模式別像愈趨過火的設計思考，
成為效率化的模具產物，即便摘掉模具也無法放水流，留下來萬年定型的不可融遺毒。
活用設計思考的中心思想才不會落入窠臼。

看完這部片我了解了設計思考，
更多的是我得到允許自己失敗的力量，而這股力量亦是推動我做自己所愛的事的正向力量。

大顆心臟

人的心臟真的會越來越強。記得第一次對病態扭曲事件擁有飢餓的求知慾是知道一位中國網友所條列的全球十大禁片之一《索多瑪120天》，我蒐集了所有的拍攝資料、周邊軼事、導演的離奇死亡就是沒看這部片，因為那時的自己光是探究扭曲的腳本、不人道的劇照就讓我頭暈、寢食難安。不過人性所能創造的暗黑面依舊像漩渦一般，使我生理備感不適卻又百般好奇；於是我開始接觸鬼道伊藤翔的blog，我不愛看書但卻在一天內將他所記錄的全球變態殺人魔案件看完，有時攝取太多這類非比尋常會令我暈眩、想吐，不過想挖掘真相的心卻比沒用的身體強壯許多，在這個閱遍百種人面獸心的過程中，我最印象深刻的是《福田孝行的光市母女殺害事件》以及翻拍成日本電影的《concrete》十七歲少女虐殺灌水泥案，對於日本保護少年罪犯的心態感到匪夷所思，而這些踐踏人命的年少輕狂則使我不寒而慄，兩件案例是個停損點，我放慢了讀案的腳步，因為他們我暫時無法相信人性本善，喪失了這種信念即便生理已經克服噁心、心理狀態卻在鉅細靡遺的血案描述中每況愈下。現在的我已經重新讀案，重啟的過程我不想贅述，也不知如何轉化成文字，總之最近的心得則是有天尼蛇停在港片台的《羔羊醫生》，我就跟著看下去了，意外發現這情節似乎讀過，今天翻找了一下果然是香港《雨夜屠夫林過雲案》，頓時有種苦讀多年終於派上用場的喜悅；讀案的這些日子，看過世上最壞的靈魂對於生活中所遇到的好意更感珍惜，心臟變強了，不過心腸更善良了。

日記

不知何時沉溺變成我的個性，
而我想沉溺的最終極致就是失去發現自己正在沉溺的能力，
將這種放縱轉化成生活的部分，甚是不負責任啊！

我貪快，貪速；
從上一段感情中我的選擇性失憶唯一忘記刪除的只剩那句
「騎車不要有遲疑，加速超過眼前那台公車。」
這是一句魔咒，我賭氣，再也不要比你低一等，
我可以騎得很快、走得很快、做事做得很快、愛得很快，不需要你任何一句提點。

從此不再懂得暫離、喘一口氣，
今天我看到一句話「我們不知道自己想去哪裡，但我們只想著要離開。」
從現在的狀態到下一個狀態，不容許遲疑和滯留。

昨夜，該說是近一周我都任由內心無理取鬧，
我是無辜的、弱勢的，這位子只有我配得上，
放棄我，讓我繼續墜落。

我是怎樣的爛東西，搶著做世界第一的受害者。

現在，你是我生命中唯一的興趣，
我對藝術、創作、動物的熱愛都追不上了，
但是，你不能是我的興趣，
我無法從事你支配你擁有你的每分秒，
所以我要重拾沒有你的生活，
時日成熟，你就將只是我興趣外的消遣、便當後的巧克力。

牢騷

為何我的腸胃會不斷翻滾呢？
明明知道會成真的事實，
但在真正兌現後所有的自我安慰都是徒然，

更何況這只是一場摸不著邊的胡思亂想

這樣紊亂的基因是深埋在我的細胞內嗎？
還是我尚未走出戰後創傷期呢？
我已經養了一隻天天黏在身邊的白狗暗自寵物治療近4年，
難道因為你加入一個新的計畫、淌入一場菁英人才的清水，
我就要讓內心的小世界天翻地覆嗎？

懷疑、猜忌、不信任你 其實是懷疑、猜忌、不信任自己

我始終無法正視那片親手收成的果園，
用盡藉口將自己打成夢想的首陀螺，


今年的生日我許了個願望，是希望自己能溫柔的對待身邊的人，
現在我要開始履行，從溫柔的對待自己開始，
不自貶、不煩憂、不過度緊張，

若每次見面我都用發自內心的笑容招呼你，
你會一直記得我的非比尋常吧！
因為
我不能成為另一個人，我只能成為最好的我。

關於2014呀

到了2013的最後一天我還是沒有反省今年的心情，

勉強寫下這篇日記，

基於許久沒有替文筆抹油的愧疚，

以及僅存的一抹懺悔的心情，

古典制約著、鞭策著，

一年了呆頭鵝，你最好洗心革面，改頭換面！

然後進入新的一年頭三個月，習慣如洪水侵襲，

攻佔我的交感神經和四肢，我又是原來的我，

那個去年不知羞恥、任性妄為的自己，

懶惰、沮喪、安溺。

實則，我搞不清楚哪個狀態會換來最好的人生，

繼續原地踏步或是帥氣不回首？

內心的聲音其實從不模糊，

反而是繚繞不散愈趨清晰，

隨著歲數增加我開始離群索居，

不再輕易被期望左右、被羨慕呼攏，

明年，只求心無旁鶩偏執的蒙著頭繼續走。

【隨寫】國旗隨想

這幾天鬧得很兇張懸在英國小型音樂會上亮台灣國旗的事，拖了一天我終於還是看了那段影片，我知道自己怕衝突、怕事、怕不被認同，但最怕的是成為一個愚民。

從前我總避談中國和台灣的關係，因為我講不好更講不清，連自己的腦袋都尚未想清的事我要如何理直氣壯，而更深層的恐懼是，面對總有一天看似只是時間早晚的統一，內心深處那抹自卑的獨立國家意識。
因此我開始解讀那些我們在他國會議比賽中被打壓、公眾場合的偽善式尊重所產生的憤怒，幻化成國人對於國別認同所產生的自卑感，碰到這樣的敏感問題就暴怒斷線。

但看完這段影片後我突然茅塞頓開，我們只是真的對這片土地有太多無法訴說的情感，對別的國家來說他們的國旗是這樣的理所當然，但對台灣人來說，那是混雜著認同、血緣、力求被重視的標記；從前我的腦袋是如此的紊亂，我多麼希望自己不需要擔心兩岸之間的拉扯，這樣的成長課題存在每個台灣人民的心中，默默形塑成一種矛盾、自卑、驕傲的複雜情緒，專屬於我們的過度情感，突然間，我不想再排斥這樣的情感，只因為我們是那麼特別的存在，所以這塊島嶼上才會住著這麼一批特別可愛人呀！

今晚回家的路上我開心地聽著艷火咀嚼著這份明白。